Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast
pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi:
- Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy.
Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada:
- Ja też jestem bardo dumny z mojego syna.Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma
wspólnikami I otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
- Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną I zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny
swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę 1500 m kw. z basenem.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel I pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Czwarty kumpel na to:
- Moj syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!!!
Przyjaciele na to:
- Biedaczek, jakie to nieszczęście!!!
Czwarty kumpel:
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje!!! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-pedałów dostał: mercedesa,
prywatny samolot I willę z basenem!... A Wasi synowie co robią ciekawego?

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ładne???
- Wypijemy, bedzie ok.

Dwóch Talibów jedzie autem po Manchatanie , nagle jeden mówi:
-stary, wysadź mnie przed ambasadą!

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem więc poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, zeby problemu nie bylo. Lekarz mu poradzil:
- Jak juz bedziesz dochodzil, to spróbuj sie jakos wystraszyć.
Wiec facet tego samego dnia poszedl do sklepu i kupił sobie pistolet startowy, ktory robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w lóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, więc wystrzelił żeby się przestraszyć.
Nastepnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak bylo?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzelilem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze

Tyram ci ja w kuchni: jedną ręką zmywam, drugą gotuję, trzecią ziemniaki obieram, kiedy... z pokoju dobiega czuły głos mężczyzny mojego, który wyleguje się na kanapie:
- Słonko moje ty śliczne, chodź na chwilkę!
No i biegnę, może chce się zrehabilitować za ostatnie przewinienia (lub coś równie nierealnego).
- No co chciałeś miśku?
- Nie mogę patrzeć jak tak tyrasz, zaharowujesz się dla mnie... dlatego z łaski swojej, zamknij drzwi od kuchni, proszę...

Nauczycielka pyta dzieci, co chciałyby dostać, aby spełniły to ich marzenia. Zgłasza się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest dużo warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!
Na to Kazio:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!
Na to wyrywa się Jasio:
- Proszę pani, a ja chciałbym mieć dużo silikonu! Moja starsza siostra ma tylko dwa worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!



Mąż nieoczekiwanie wraca do domu, a żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Mąż był bardzo, zmęczony, więc od razu położył się z zasnął. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż budzi się i pyta:
- Kto tam?
- Mol.
- A futro?!
- W domu sobie zjem

Jedzie małżeństwo samochodem przez wieś, a że są świeżo po kłótni nie odzywają się do siebie. Nagle żona widząc stado świń pogardliwie się pyta męża:
- twoja rodzina
na co mąż
- tak- teściowie

Wali Jaś Małgosie ,a Małgosia mówi,

Walisz jak stary!!!

A Jasio odpowiada,

Wiem matka mi mówiła!!!

Hipopotam leży and rzeczką i odpoczywa Po trudach dnia codziennego
> Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci
> się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda...
> Nic się nie dzieje... I tak w kólko... Nagle przybiega jego synek i
> płacze:
> Tatusiu, tatusiu, rowerek MI sie popsuł, prosze napraw MI go!
> A hipopotam na to:
> No weź k....a teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

przychodzi facet do agencji i prosi o cięzarną w 9-tym miesiącu, burdelmama staneła na wysokoości zadania i po chwili facet znalazł się w pokoju z ciezarną
-odwróć sie i wypnij!- zażądał, po czym włożył jej ręke w "cytrynkę" i uparcie grzebie
Zdezorientowana prostytutka pyta:
-co ty qr... robisz???????
-zamknij się!!! Dupke ustawiam!!

Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat
kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc
nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu
ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś
młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna
zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy
mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co
najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem
Polańskim.
- Wszystko??
- Tak... Wszystko!!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą.
Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten zasuwak. Otworzyła.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjęła, trzymając rzecz w obu rekach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- Halo? Pan Roman?

Egzamin z anatomii. Profesor pyta studentki:
- Jakiej płci była osoba, której szkielet widzimy?
- To był mężczyzna! - odpowiada zdecydowanie studentka.
- Po czym pani to poznała? - dziwi się profesor.
- Bo, patrząc na miednicę, można zobaczyć, że był tu penis...
- Z pewnością - odpowiada profesor - był tutaj wiele razy...

TEST PRAWEJ STOPY

Warto spróbować, to niewiarygodne,? ale prawdziwe. Ten, kto zrobi test, wystawi na próbę swoje przekonanie o władzy nad ciałem. Jestem pewny, że na jednej próbie się nie skończy, że będziesz się starać podporządkować sobie stopę. Ale na próżno. Zobacz sam !

1.- Więc, jeśli siedzisz przy biurku, unieś prawą stopę i zataczaj nią koła zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara.


2.- W trakcie zataczania kół przez prawą stopę, pisz w powietrzu, prawą ręką cyfrę 6. Twoja stopa zmienia kierunek ?!


3.- A nie mówiłem ? ... i nic na to nie poradzisz


4.- Nie zapomnij : stopa zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara!

rozmawiaja dwa korniki:
-ty co jemy dzisiaj?
- proponuję szwedzki stół!